mademoiselles e messieurs

domingo, 30 de janeiro de 2011

A filha pródiga.....

Constatei ,ao regressar, depois de quatro anos . á cidade onde nasci e onde ainda tenho família, que o tempo passou mesmo e em alguns momentos ele foi cruel, impiedoso. A cidade mudou e junto com ela as pessoas também, procuro no rosto destas algo que me faça reconhecê-las mas não logro êxito e a explicação está no fato de que a cidade está cheia de caras novas, de sotaques diferentes,  de estrangeiros baianos, paulistas, piauienses, cariocas, maranhenses, não conheço mais ninguém.Pergunto-me onde estão as figuras maravilhosas, cheias de histórias , de conhecimentos, que me fascinavam no passado? Não as encontro ,ou ,quando tenho a sorte de encontrar alguma, estão velhinhas, com problemas de saúde, típicos da velhice e não tem a menor ideia de quem eu seja. O tempo passou para mim, para elas , impunemente. O mesmo ocorreu com a cidade, cresceu muito, apesar de ser protegida pelo IPHAM, que restringe um pouco a especulação imobiliária, muitas construções surgiram, me entristeci em especial, ao ver que o casarão antigo que era a residência dos meus avós paternos, hoje, é um sobrado e um mercantil, da casa da minha infância só restaram as lembranças, boas e belas recordações.Não pertenço mais á esse lugar e aquela máxima de que nossa casa é onde vivemos e nos sentimos bem, nunca me pareceu tão verdadeira, não sou a filha pródiga que à casa torna, não me senti acolhida, nada me pareceu familiar, sou uma estranha, numa terra mais estranha ainda, verdadeiramente, a única coisa que me prende aqui  é a minha avó, essa velhinha querida, que tem se mostrado uma guerreira incansável, diante dos prognósticos mais sombrios dos "doutores médicos, ela não se entrega e surpreende á todos nós. Hoje, logo de manhãzinha, a ambulância veio buscá-la, doeu ver naquela maca o seu corpinho frágil e indefeso, durante á noite ela teve uma recaída e uma pneumonia foi dignosticada. O clima  aqui, é  uma atração à parte, às vezes chega a ser  implacável, faz muito frio, chove muito, a cidade amanhece todos os dias envolta a uma neblina, que muitas vezes me faz pensar que estou numa cidadezinha européia. Tempo delicioso para um cafezinho com bolo de milho de verdade, pamonha, rosca queijo, petas, o que me fez desencanar do peso, da balança, da dieta. Simplesmente estou me permitindo. Devo passar mais alguns dias na "Suíça brasileira" mas  louca pra voltar para o calor aconchegante da minha Fortal. Puro delírio!!!
Por hora, essas são as novidades, as impressões, quando retornar. na próxima semana visitarei cada um de vocês, já que aqui a Claro 3G é um fenômeno nos quesitos lerdeza e inoperãncia , conseguindo tirar do sério até  um monge tibetano, também é o motivo por não postar as fotografias que tirei, vai ficar para uma próxima. Permaneçam com Deus.

sexta-feira, 21 de janeiro de 2011

Trago boas novas..... selinhos e sorteio










  



Queria um dia no mundo
Poder te mostrar o meu talento 
     Pra loucura
 Procurar longe do peito
Eu sempre fui perfeito
Pra fazer discursos longos
              Discursos longos sobre o que não fazer
     Que é que vou fazer?
Senhoras e senhores
Trago boas novas
Eu vi a cara da morte
                E ela estava viva
Viva!!!
                                                           
 (Boas Novas-Cazuza)                                                                                                                                                                                                                                                                                                            
                                             
                                           
                                          
                                                        
                                           
                                          
                                              
                                          
                                            
                                         
                                           
                                       

                                     
                                     

                                          
Gente é brincadeirinha, eu não vi a cara da morte não, graças á Deus, nem sei como ela é mas se eu não faço um dramazinho eu não me reconheço, não sou eu e aí  piro. Verdade, hoje eu estou assim, voando que nem uma louca , louca de alegria, num balanço imaginário que vem lá do céu  e de onde posso contemplar as maravilhas á minha volta kkkkkk. Pirei mesmo!!!. Estou até dando gargalhadas e isso é algo que faço pouco ultimamente, desde que coloquei o aparelho ortodôntico, ando meio que encabulada de sorrir. Isso é que dá colocar aparelho aos quarenta anos do segundo tempo de vida. Cruz credo!!!!!
Enfim, estou feliz mesmo com as boas novas: Meus filhos que haviam ficado de recuperação em matemática, em nome de Deus e da hóstia consagrada conseguiram PASSAR  DE  ANO!!!!!!!!!!!!!!!!!! .Viva, viva viva!!!.
Minha avó que estava internada, recebeu alta e já está em casa, misericódia, meu Deus!!!!!!!! E amanhã estarei ao  lado dela e isso está me matando de ansiedade e emoção. Medinho de que ela não me reconheça mas vou na Fé.
Então, me digam se não é pra  esquecer  a vergonha do bendito aparelho e sorrir até doer os "queixos"???
E ainda tem mais, pois, não é todo dia que tiro a nuvemzinha preta de cima da cabeça, então,vamos comemorar e  aproveitar esse momento "felicidade absurda". E como eu sou uma pessoa down, porém,  muito legal ganhei esses selinhos da minha querida Lê , do mixturicosdale, uma menina que eu gosto muito. Beijos Lê e obrigada. Enfim, a regra manda que eu  os ofereça a 10 criaturinhas mas como sou anárquica por natureza, te agradeço por isso Cristo, e vim ao mundo pra contrariar, dedico os selinhos á todos os queridos e queridas que por aqui passarem e desejarem levar os fofinhos.






 Já este selinho eu peguei no blog de um menino que como eu gosta de escrever e de poesias, o blog dele chama-se intensidade e faz jus ao nome.


Lindos!!!!  Não esqueçam de pegar o de vocês  tá?


E os presentes não param por aí não, já que a minha amiga e conterrânea cynthiaholanda está fazendo o sorteio de uma bolsa linda para quem é de Fortaleza ou tem endereço de entrega  aqui, vejam o mimo aí embaixo:
Me digam se não é linda esta eco bag e detalhe: foi  desenhada e confeccionada pela própria Cynthia , que é uma talentosa designer.

A Cynthia estará ministrando um curso, aqui em Fortal, sobre design e execução de bolsas, veja os detalhes abaixo:


 Quer mais informações???? Então acesse o www.oficinadeproduto.com.br . Ei ,Cynthia,depois te mando  a fatura do merchan, tou brincando viu? Nossa, tou tão feliz que tou ficando boba, já é hora de me retirar.
                                   
                                                    Deixo vocês com Deus e até breve.
                                                  
                                                                       Beijos.





E eu achava que já tinha visto de tudo um pouco .....ué ?????











                          

quinta-feira, 20 de janeiro de 2011

Muito ter para perder...

 
Eu já falei pra vocês que eu penso muito, penso tanto que ás vezes  acho que eu não sou muito normal não, penso quando estou cheia de coisas pra fazer e até quando estou dormindo. O curioso é que meu pensamento não liga a mínima para a lógica ou para o absurdo, para a coerência ou a total ausência dela, tampouco se importa com a ordem  cronológica dos fatos, eu simplesmente , saio por aí pensando sobre o todo, o tudo. Encaixo-me perfeitamente na sentença de Descartes:  PENSO, LOGO EXISTO. Evidentemente, que algumas vezes tenho insights que me levam a tentar policiar e até censurar alguma coisa que penso, aquele pensamento nem um pouco politicamente correto, nessas horas, eu balanço a cabeça como se pudesse apagá-lo mas é claro que isso nunca funciona. Por ocasião da minha viagem ,mais do que natural que a minha cabeça esteja a mil, entretanto, nada me ocupou mais a mente do que a sensação inquietante e desconfortável que senti ao fazer minha mala, percebi nesse gesto banal o quanto a gente complica a vida, complicação esta, que vai desde as coisas mais corriqueiras ás mais complexas, para tudo é dado uma importância, um peso, maior do que realmente é ou tem e ufa.... como foi difícil arrumar essa mala, era um tal de coloca isso dentro da mala, pra logo depois tirar,  ô tarefinha irritante.Confesso que nesse instante , já beirando o desespero e diante da minha incapacidade de arrumar a tal mala, tive inveja das pessoas práticas e simples que por escolha própria, possuem no máximo dois pares de sapatos e algumas mudas de roupa. E como uma coisa não necessariamente leva a outra,  eu comecei a divagar  sobre o quanto ao longo da vida  a gente acumula objetos, tralhas, cacarecos e parece que quanto mais velho a gente vai ficando mais evidente fica essa necessidade de guardar coisas e olha que nem precisa ser nada caro, pois, o que vale é ir guardando, acumulando, sabe Deus pra que. É o tal do exercício do Ter em detrimento do Ser.Acabei por ratificar o que já sabia, que sou um tipo de gente que no mínimo deve ser estudada,
para o bem da evolução da espécie, pois, além de ser uma "pensadora compulsiva" , há alguns anos  me tornei uma "especialista em guardar, em ter" e isso tem me incomodado.Verdadeiramente, não estou satisfeita com o meu comportamento e ando cada vez mais maravilhada com o exercício de simplificar a vida ,em  todas as suas vertentes, descomplicar para viver melhor, acumular apenas o necessário, guardar só o essencial, isso implica num desapego nunca antes experimentado por mim, consequentemente, refletirá no "outro" que está do meu lado sob vários aspectos , poderá significar  e resultar numa maior predisposição para doar  e também me doar, bem como para compreender, aceitar e amar, com mais intensidade, mais verdade e principalmente com mais simplicidade. Hoje, agora, decidi que tou pulando fora desse redemoinho insano, dessa busca extremamente materialista que tem  quase sempre o propósito de  suprir um outro tipo de carência, interior, emocional, pois, se um vazio existe ele está na alma e não há de ser um monte de quinquilharia que irá preencher esse espaço, procurar incessantemente ser uma pessoa melhor  é o que faz todo o sentido pra mim nesse momento. Precisava falar, escrever, sobre esse processo de  maturação desses tão velhos, novos, pensamentos, compreendo que pra muitos tudo isso pode parecer o óbvio ululante mas para mim até bem pouco tempo era o desconhecido, um mistério total. Eu não quero ser rica, eu quero ser feliz. DECRETO QUE A PARTIR DESTA DATA TODAS AS DISPOSIÇÕES EM CONTRÁRIO ESTÃO REVOGADAS.

quarta-feira, 19 de janeiro de 2011

Abre o olho que lá vem o colírio...

Antes de viajar pra serra, decidi cumprir uma promessa que fiz e por isso  estou  dedicando esse momento "colírio" aos meninos lindos e super gente fina que vez por outra visitam este cantinho. Assim, o Hot de hoje é especialmente dedicado á eles mas não há razão para que nós, meninas ,também não apreciemos estes belos exemplares da raça humana. Não vou comentar muito, pois , as imagens falam por si mas espero que vocês comentem e digam qual a mais bela ou quem está sobrando na lista.


Eu sei que já andei queimando o filme dela aqui no blog mas ela é linda mesmo.

Juliette Binoche



Monica Belluci






Sarah Jessica Parker, dispensa comentários.




Rachel Weisz


As francesas


Audrey Tautou
e


Vanessa Paradis, mulher do Johnny Deep


Jolie, a bela



                                                          E  aí gostaram???????????

                                                         Beijos. beijocas e beijinhos e até daqui a alguns dias se Deus quiser.

terça-feira, 18 de janeiro de 2011

Saudades...

Nossa, vocês nem imaginam a saudade que eu estava sentindo daqui mas precisei me afastar um pouquinho, eu estava muito chatinha, cheia de problemas para resolver e numa irritabilidade do cão. Ainda, não resolvi todas as pendências mas pelo menos tudo está bem encaminhado. Não sei como definir essa minha mania de sofrer por antecipação, esse meu imediatismo quase neurótico, de não saber esperar até o minuto seguinte, o dia de amanhã, quero que tudo aconteça agora, que seja pra já, sofro muito com isso. Quando fazia terapia (não tive alta mas dei um tempo) costumava  indagar se o motivo para tanta ansiedade era um defeito de personalidade, uma mania, insegurança ou um distúrbio psicológico, não consegui a resposta.... ainda. O fato é que nesses últimos meses andava assim, ansiosa, irritada, triste e  exigindo demais de mim e o que é pior dos outros. Percebi que quanto mais planejo as coisas, maiores são as chances delas não rolarem, não acontecerem e um dos motivos é que nem todo mundo está sincronizado no mesmo relógio, no caso o meu, nem sintonizado na mesma energia que a minha. E isso não quer dizer que as pessoas que estão do meu lado sejam mais lerdas, mais desligadas, mais preguiçosas do que eu, talvez sejam menos ansiosas, menos preocupadas e mais habilidosas em manejar o tempo e as emoções do que eu. Não dá para  projetar metodicamente o futuro, se não conseguimos sequer planejar o dia de amanhã (que já é o tal futuro), uma vez que ele está irremediavelmente preso,  condicionado ao dia de hoje, ao presente. Bazinga!!! Eu preciso aprender a viver o presente, um dia de cada vez , porque essa é a vida , ela é dinâmica, imprevísivel e essa imprevisibilidade é que a torna fascinante e bela. Não saber o que vai acontecer daqui a exatamente cinco segundos, não saber se vou conseguir chegar ao fim desta prosa, mostra o quanto sou vulnerável, frágil e que não tenho o menor controle do meu tempo, do meu futuro, por mais que eu tente controlar tudo, algo sempre foge por entre os dedos, sempre escorrega e é preciso conviver serenamente com as decepções, frustrações, do contrário a existência se torna perturbadoramente difícil, insuportavelmente pesada, sofrida. Assim, o que dá pra ser planejado, pra ser feito, que o seja, já para aquelas coisas que a despeito de todo o nosso esforço ,necessitam de algo mais para se concretizarem...pra elas só nos resta  esperar e se possível com o mínimo de ansiedade. Quanto a mim estou em compasso de espera, liguei meu stand by pra alguns problemas que não posso dá jeito, pois, como diz a sabedoria popular "o que não tem remédio, remediado está.  Para todo o resto, aquilo que só depende de mim, começo a fazer e acontecer, viajo nessa sexta lá pra serra, vou visitar minha avó, dar-lhe um beijo e dizer que a amo, se ela vai me reconhecer não sei, vou ter que esperar pra ver, o que sei é que HOJE eu estou feliz porque vou revê-la depois de longos três anos, em que fugi por não aceitar sua velhice, sua doença, por não aceitar a minha impotência diante disso, a minha  total fragilidade.
Agora, vou visitar vocês de quem estava com tantas saudades.

domingo, 9 de janeiro de 2011

Hot, hot.....pra começar bem a semana


 e porque não somos hipócritas e gostamos de apreciar o que é belo , dedico-lhes estas imagens ( o próximo hot será em homenagem aos meninos).






Ian, o vampirinho


O bom e velho , George

Johnny, o cigano
 
o tímido Jack

Jude,  menino mau


Patrick, quem não queria dar de cara com este médico?



Leo, é paixão mesmo.

Beijos, beijos e uma ótima semana.

sábado, 8 de janeiro de 2011

só uma prosa...

Quando estou aí ,tenho a impressão que posso tocar o céu com as mãos...

(A menina da menina, na Igreja do Céu - Viçosa do Ceará)



Não nasci em Fortaleza, vim para cá bem novinha para terminar os estudos, cursar uma faculdade e depois fazer o caminho de volta pra casa mas eu  nunca fiz este caminho em definitivo. A Capital nunca permitiu que eu retornasse para o interior, pois, me tomou de jeito, me acolheu, me deu flores , frutos ,   espinhos também  e lhe sou muito grata por tudo. Chegar até aqui, foi uma caminhada díficil, tudo era novo, "admirável mundo novo", eita medo que eu senti, tinha medo do desconhecido ,de fracassar, de me perder de mim mesma. Vencer tudo isto, exigiu  sacrifícios e muita determinação da menina matuta que eu era. Muitas vezes quando a saudade  doía muito, eu pedia aos prantos pra voltar pra casa mas minha mãe na sua infinita sabedoria nunca deixou, e assim  ,eu seguia fazendo  o que tinha que ser feito mas sempre imaginando o dia em que regressaria para junto dos meus, para o meu lugar.  De vez em quando, como hoje ,me pego pensando o que teria acontecido se tivesse retornado, o que teria sido feito daquela menina, que veio sozinha, lá da serra, para  enfrentar  um mundo tão diferente do seu. Sinceramente eu não sei, não consigo imaginar  minha vida diferente da que tenho, estudei, me formei, amei, casei, descasei, tive filhos, é verdade que nem tudo saiu como o planejado mas  no geral estou muito feliz com o que alcancei, com o que sou, a menina ingênua e curiosa, venceu na cidade grande. Mas onde está aquela menina?  Será que ainda restou um pouco dela neste meu corpo  de mulher madura?  São perguntas que também me faço e pra minha felicidade, vira e mexe dou de cara  com esta menina. Ela vive nas coisas simples que aprecio e valorizo, está no sorriso da minha filha e no olhar curioso do meu filho, está guardada em mim.  Mas é  quando viajo para o interior  , lá  pra  serra, que sinto ela mais próxima, eu até consigo ver a menina brincando nas ruas da cidade, de pés descalços, tomando banho de chuva, jogando bila (bolinha de gude) nas calçadas de terra, brincando de pião, soltando  papagaio ( pipa), comendo manga verde com sal, jeito de moleque, arteira, inquieta, encapetada,  livre, esta menina sou eu e vai estar sempre aqui, no meu coração... eternamente.


Um bocadinho do lugar de onde eu vim....

O "portal"



recanto







paisagem tão conhecida






que me traz tantas lembranças


São 365 degraus para se chegar ao Paraíso



 
e finalmente ele, o Céu.

A quem possa interessar, garanto que a menina continua matuta. Graças à Deus.






sexta-feira, 7 de janeiro de 2011

Cotidiano em Fortal City

Beira mar de Fortaleza



O dia em Fortaleza é normalmente agradável, há dias, porém, que o calor nos maltrata um pouco mas  para isto sempre existe a possibidade de dar uma escapulidinha dos afazeres e correr em direção ao mar para um mergulho, uma água de côco. Tchumbum e lá se foram as preocupações momentâneas. Só preciso me lembrar de fazer isto de vez em quando. Continuando com as notícias metereológicas, hoje aqui, pela manhã, estava espetacularmente agradável, temperatura amena, depois da chuva que caiu e foi o que me encorajou a sair cedo de casa, era dia de pegar o resultado da recuperação dos meus filhos no colégio. Como já  previsto por mim  e  por eles, os dois ficaram em matemática e com direito á uma nova prova, ou seja, vão fazer a recuperação da recuperação , ou como eles dizem, a ré da ré. E é assim na base do "jeitinho" que caminha uma boa parte da  humanidade e  a  rica empresa educacional onde eles estudam, que não quer perder dois alunos de uma  só vez  e certamente vai inventar a ré da réré (???). Fico imaginando o que fazer se  na pior das hipóteses, eles repetirem de ano. Tiro do colégio caro e coloco numa escola barata pra eles "caírem na real ",ou deixo onde eles estão para que aprendam a lidar com os fracassos e sarcasmos dos coleguinhas, ambas, são formas de aprendizado mas há de existir maneiras de aprender sem que implique em dores e constrangimentos. Sei que numa situação assim, muitos pais se  descabelam , impõem castigos e infelizmente alguns chegam ao castigo físico, nã, nã, ni, nã, não, comigo não funciona assim. Não costumo agir desta forma, não sou de fazer discursos longos , difícil pra uma pessoa prolixa como eu (pelo menos tento  não fazer) , não dou  lição de moral, não faço comparações com os filhos dos outros, tampouco uso de chantagem emocional, apenas explico a situação e os conscientizo da responsabilidade. Foi o que fiz. Se vai dar certo? Não sei mas depois eu conto tá? Também não os culpo por não serem os gênios da matemática, eu mesma, fui péssima nesta matéria, mas como pra tudo na vida existe a lei da compensação, fui excelete aluna de português,  assim como a minha filha é uma ótima bailarina e o meu filho... bem o meu menino está se descobrindo. O que não dá é pra criar expectativas, admirar o filho do vizinho e diminuir o seu, bater na auto estima dele, decidir que o seu filho vai seguir a mesma carreira que você, fazer escolhas que não são suas, acho esta  a maior falta de respeito que se pode demonstrar por alguém, fazer isto com um filho não é apenas um desrespeito ,é um erro, que vai repercutir por toda a vidinha dele e depois não adianta culpá-lo pelo homem ou mulher insegura que ele(a) se transformou, não esqueça quem contribuiu pra ele ou ela serem assim. Como todo mundo, quero filhos bem sucedidos na vida  mas não necessariamnete precisam ser pessoas ricas, famosas , pois, meu conceito de sucesso vai um pouco além disto, pra mim bem sucedido  é quem consegue passar pela vida com amor, caráter, dignidade e felicidade. Pareço piegas? Não, pareço não. Quero que os meus filhos  sejam o que quiserem ser, imprescindivelmente desejo, apenas desejo ,que sejam pessoas felizes,filhos de cuca legal....

quinta-feira, 6 de janeiro de 2011

Camaleonicamente


Minha mente é inquieta,
feito um menino encapetado
Minha prosa é direta, franca
meu sotaque é doce, apressado
nordestino de ser.
Meu olhar é sincero, não desvio nunca
afetuosamente observo
meus amigos,
desafiadoramente encaro
quem de mim não gosta.
Perigosamente
tudo em mim
é intenso.
Não gosto de nada pela metade,
um copo de água pelo meio
é um copo que não está cheio.
Meus amores, sentimentos
meus desejos
loucos, insanos
não camuflo, não escondo.
Abomino
meias verdades
amores pela metade.
Prefiro a verdade nua, crua
do que em doses homeopáticas.
Eu vivo
na tênue linha que separa
o que é normal
da insanidade plena.
Não tenho pudores de lutar
por aquilo que desejo
e acredito.
Despudoradamente
luto
para continuar
vivendo...

quarta-feira, 5 de janeiro de 2011

Carpe diem...



Ultimamente, tudo que penso, escrevo, são dores, tristezas, ressentimentos, algumas coisas totalmente impublicáveis, porque revelam a minha fragilidade momentânea ou quiçá permanente. Acho que já nasci triste, uma pessoa de alma triste. Eu admiro pessoas alegres, de sorriso fácil e sincero, que irradiam bom humor e alegria aonde chegam e acabam por contagiar os que estão à sua volta, assim naturalmente, sem forçar nada. Infelizmente, para contrapor tanta euforia e graça, existe outra leva de gente que costuma ser econômica no ato de sorrir e que geralmente é um desastre quando tenta ser mais sociável além do minimamente recomendado. Sou assim, meu sorriso é tímido, não sei contar piadas, não canto nem encanto. Por que estou falando isto? Porque é fato que atravesso uma das fases mais tristes da minha vida. E toda vez que tento escrever aqui, só sai isto,  pensamentos introspectivos, melancólicos,palavras de gosto amargo e sinceramente eu não acho legal servir aqui um texto mal acabado e tão pra baixo, ninguém merece tanta amargura, então, se alguém ler isto, peço que me desculpe por estar tão vulnerável, tão chata. Eu , junto com os meus achismos," acreditamos "que esta situação já vem se desenhando há tempos e agora está aí na minha frente, prontinha, feito um monstro de tristeza, solidão e saudades. Tenho sentido tantas saudades. Eis o nome da minha dor SAUDADES. Sinto  falta de pessoas, coisas, situações. Mas de verdade, não se trata de depressão,  não estou precisando de ajuda médica, tampouco de medicação tarja preta, pelo menos ainda. Como diz o sábio matuto aqui do meu Siará, o que sinto é uma dor que começa na "boca do estômago e quando chega no coração, dói tanto que parece que vai sufocar",é tão grande a danada que arrepia até a alma", portanto,é uma saudade absurda de tudo que vivi, das pessoas que passaram na minha vida e que se foram, sem deixar nenhum aviso. Fico "matutando"se não devia ter uma lei que proibísse as pessoas de partirem assim, sem nos preparar para este fatídico dia. E aí a gente fica marcando bobeira, deixa de falar o que tem vontade com medo do rídiculo, de parecer piegas, vai abortando as emoções, adiando o abraço, dizendo que noutra oportunidade fará isto, dirá aquilo , como se fossêmos senhores do nosso tempo, como se ele andasse conforme o planejado por nós, esquecemos  de uma coisinha trivial, tola, "o tempo não pára´!.Quando tomamos plena consciência disto já é tarde, o que era deixou de ser, a pessoa já não está mais disponível, partiu e não deixou recado, sinal, nada para nos consolar, ou então na nossa onipotência ou ignorância ,não fomos sagazes o suficiente para avistar tais sinais. Ao longo dos anos perdi muita gente, deixei muitas pessoas sairem da minha vida, sem me aperceber disto e quando as procurei já haviam partido. Passei uns dois anos, adiando uma visita à minha avó materna, sempre que dizia que ia vê-la, aparecia um compromisso, algo que julgava mais urgente e acabava adiando a viagem, agora que quero ir , para  abraçá-la, dizer do meu amor por ela, da importância dela na minha vida, parece não haver mais tempo, não faz mais sentido.Minha avó partiu para um outro lugar, o alzheimer a pegou de jeito e a tirou de nós, ela está aqui mas não está, tem os olhos perdidos num lugar que não se sabe onde fica , nada que eu fale ou faça, para ela já não quer dizer nada. Perdi a oportunidade, deixei de lhe dizer o que sentia, hoje, quero ouvir sua voz mas não posso, quero ver o seu olhar  curioso mas não é possível, quero vê-la sorrir pra mim  já não dá mais. Tudo o que me remete á ela, são apenas saudades, lembranças,eu achei que ia tê-la  para sempre, caprichosamente zombei da ordem natural das coisas, que aquela mulher forte que minha avó era jamais iria envelhecer, desafiei o tempo e ele foi implacável, me acertou em cheio, como se tirasse meu chão,  como se  fosse uma força sobrenatural a me apertar o pescoço, me tirando o ar,me sufocando em lágrimas, me deixando sem chão, sem ter onde me amparar,  não tenho mais tempo, só restou uma saudade amarga,dolorida, a tomar conta de mim. Não colhi o dia, não aproveitei o momento. Carpe diem, meus queridos, carpe diem.

terça-feira, 4 de janeiro de 2011

Rascunhos toscos



Não consigo aceitar, nem compreender
a razão
da sua frieza, sua indiferença
matematicamente calculada e
que implica num distanciamento das coisas,
de mim
Chave simétrica
código secreto
decodificador de informações, de emoções
nada disso, meu caro, parece capaz de romper,
de quebrar, essa barreira intransponível que se pôs entre nós
Qual de nós
acreditou que um amor tão grande assim
par ordenado, perfeito, amado
uma relação
tão somente baseada em nós dois
a equação perfeita
reflexiva, simétrica e transitiva
elementos de um mesmo corpo
pudesse terminar  assim
numa extensão indefinida, para rabiscos livres, rascunhos toscos,
sobretudo de mim
Quem haveria de acreditar
que nosso amor pudesse terminar assim

domingo, 2 de janeiro de 2011

Eu, reflexão



Minha filha tem 14 anos
Cabelos longos, olhos da cor do mel
A menina dos meus olhos
Sorriso puro
Facilidade para espantar tristezas minhas
E um caráter glorioso
orgulho meu
Ela está longe, distante de mim
está viajando, onde ela está não há risco
não há o que temer
Mas sinto tanta a sua falta
que corro para o seu quarto
Páro e volto no tempo
escuto o diálogo lúdico
conversas, brincadeiras com as bonecas
Tem horas que vê-la crescer, se tornar mulher
dói tanto.

sábado, 1 de janeiro de 2011

Imagem do Dia

E a mulher chega ao topo do poder!!!!!

Nas duas faces de Eva
A bela e a fera
Um certo sorriso de quem nada quer

Sexo frágil
Não foge à luta
E nem só de cama vive a mulher

Por isso não provoque
È cor de rosa choque
Não provoque
È cor de rosa choque
Não provoque
É cor de rosa choque

Mulher é bicho esquisito
Todo mês sangra
Um sexto sentido maior que a razão

Gata borralheira
Você é princesa
Dondoca é uma espécie em extinção

Por isso não provoque
É cor de rosa choque
Não provoque
É cor de rosa choque
Não provoque
È cor de rosa choque

(Cor de Rosa
Choque - Rita Lee)

fonte: Google