Saudades...

Nossa, vocês nem imaginam a saudade que eu estava sentindo daqui mas precisei me afastar um pouquinho, eu estava muito chatinha, cheia de problemas para resolver e numa irritabilidade do cão. Ainda, não resolvi todas as pendências mas pelo menos tudo está bem encaminhado. Não sei como definir essa minha mania de sofrer por antecipação, esse meu imediatismo quase neurótico, de não saber esperar até o minuto seguinte, o dia de amanhã, quero que tudo aconteça agora, que seja pra já, sofro muito com isso. Quando fazia terapia (não tive alta mas dei um tempo) costumava  indagar se o motivo para tanta ansiedade era um defeito de personalidade, uma mania, insegurança ou um distúrbio psicológico, não consegui a resposta.... ainda. O fato é que nesses últimos meses andava assim, ansiosa, irritada, triste e  exigindo demais de mim e o que é pior dos outros. Percebi que quanto mais planejo as coisas, maiores são as chances delas não rolarem, não acontecerem e um dos motivos é que nem todo mundo está sincronizado no mesmo relógio, no caso o meu, nem sintonizado na mesma energia que a minha. E isso não quer dizer que as pessoas que estão do meu lado sejam mais lerdas, mais desligadas, mais preguiçosas do que eu, talvez sejam menos ansiosas, menos preocupadas e mais habilidosas em manejar o tempo e as emoções do que eu. Não dá para  projetar metodicamente o futuro, se não conseguimos sequer planejar o dia de amanhã (que já é o tal futuro), uma vez que ele está irremediavelmente preso,  condicionado ao dia de hoje, ao presente. Bazinga!!! Eu preciso aprender a viver o presente, um dia de cada vez , porque essa é a vida , ela é dinâmica, imprevísivel e essa imprevisibilidade é que a torna fascinante e bela. Não saber o que vai acontecer daqui a exatamente cinco segundos, não saber se vou conseguir chegar ao fim desta prosa, mostra o quanto sou vulnerável, frágil e que não tenho o menor controle do meu tempo, do meu futuro, por mais que eu tente controlar tudo, algo sempre foge por entre os dedos, sempre escorrega e é preciso conviver serenamente com as decepções, frustrações, do contrário a existência se torna perturbadoramente difícil, insuportavelmente pesada, sofrida. Assim, o que dá pra ser planejado, pra ser feito, que o seja, já para aquelas coisas que a despeito de todo o nosso esforço ,necessitam de algo mais para se concretizarem...pra elas só nos resta  esperar e se possível com o mínimo de ansiedade. Quanto a mim estou em compasso de espera, liguei meu stand by pra alguns problemas que não posso dá jeito, pois, como diz a sabedoria popular "o que não tem remédio, remediado está.  Para todo o resto, aquilo que só depende de mim, começo a fazer e acontecer, viajo nessa sexta lá pra serra, vou visitar minha avó, dar-lhe um beijo e dizer que a amo, se ela vai me reconhecer não sei, vou ter que esperar pra ver, o que sei é que HOJE eu estou feliz porque vou revê-la depois de longos três anos, em que fugi por não aceitar sua velhice, sua doença, por não aceitar a minha impotência diante disso, a minha  total fragilidade.
Agora, vou visitar vocês de quem estava com tantas saudades.