2010: o ano que decidi que vou ficar RICA.

Olhei mais uma vez no calendário e tornei a contar os dias que faltam para o término do ano: 24 dias e meio, já que ainda estamos na metade do dia 07 de dezembro. Não estou ansiosa pelas festividades do final do ano, eu só quero mesmo que ele termine, tenho a certeza que se não foi o pior ano da minha vida, 2010, com certeza estará para sempre no rol dos piores anos por mim vividos. Diferente, de quase todo mundo, eu começo a fazer meu balanço ainda no meio do ano, vejo as áreas que me sai bem, onde foi que errei, que ganhos tive e quais foram as perdas significativas. Cheguei a seguinte conclusão, emocionalmente, tive um ano horrível, cruel mesmo, vivi momentos terríveis e só não me desestruturei por completo, porque faço parte e aqui falo sem falsa modéstia, da categoria de gente que não se quebra nunca, apanho de todos os lados, mas sempre acredito que as coisas podem mudar pra melhor, faço parte daquela turma que segue otimista mesmo diante das piores adversidades, as coisas vão melhorar, é meu credo, e como diz a música, O tempo não pára, do Cazuza: "vou sobrevivendo sem nenhum arranhão", mas diferente da letra dele, eu  não aceito a caridade de quem me detesta, também, não pense você, que faço a "louca da Pollyana" e faço o jogo do contente, pois, eu não faço mesmo,eu tenho carteirinha do clube "Eu sou mais eu", sou o tipo de pessoa que você ama ou detesta, não finjo, não faço pose, sou eu mesma em todas as situações, delicada, educada mas não tente me enganar, não trapaceie, que eu viro fera e não te perdoo jamais. Retornando ao tal balanço pessoal, contabilizada as perdas afetivas, algumas doloridas porém necessárias e  das quais não me arrependo , pois, a gente aprende muito mais no sofrimento e na dor, do que com amor, não devia ser assim mas é, passei  a analisar o que fiz certo este ano e fiquei feliz em saber que apesar dos pesares, meu lado material , ou seja, o financeiro, progrediu bastante, se você imaginar qua há bem pouco tempo era a treva total. É bem verdade, que eu  ainda não fiquei rica  mas  com certeza dei um salto significativo rumo a esse  objetivo, as minhas finanças estão doentinhas, mas já saíram da uti e o prognóstico é muito bom. Aqui, é preciso que eu diga que antes mesmo de fazer esse diagnóstico da minha vida financeira, eu já tinha colocado na cachola que 2011, seria o ínicio do meu enriquecimento material , foi logo depois de fazer umas asneiras e levar outras rasteiras, que decidi o seguinte: Quero ser rica e me dou cinco anos para alcançar esse objetivo. Desde então, meu mantra é este: Eu vou ficar rica. Parece idiotice mas não é não, quem me conhece , sabe os grandes problemas que tive por conta dessa minha incapacidade de administrar meu dindin , eu  cansei de ver meu dinheiro escorrendo das mãos, de não saber dizer "não" para as propostas mais bizarras que já me fizeram, era impossível negar. Eu tenho exemplos reais de pessoas tanto sovinas, quanto de gente perdulária, confesso que sempre me identifiquei com o segundo tipo, me pareciam pessoas mais felizes, afinal, não se negam nada, se permitem todos os luxos e prazeres, ledo engano,  analisando melhor, percebi que os perdulários , vivem deprimidos, sofrem de insônia, temem o futuro, vivem fugindo dos cobradores e estão na lista de maus pagadores do SPC e SERASA.  Já os "sovinas", geralmente são pessoas magras, práticas, possuem "nome limpo" e até onde eu sei dormem muito bem, apesar de serem madrugadores. Por que será que é tão díficil encontrar o meio termo? Ao menos para mim, isso sempre foi muito complicado, talvez, por ser muito extremada, do tipo oito ou oitenta, não sei ficar em cima do muro, ou sou perdulária e gasto horrores, ou sou mão de vaca e conto cada tostão. Triste, né? Chore não, esta é a minha vida.Todo esse blá blá blá é só pra declarar  oficialmente (porque guardava isso só pra mim) que desde AGOSTO eu virei a maior sovina, eu economizo tudo, eu chateio todo mundo com minhas ideias de racionamento, eu  perturbo minha gerente, meus pais, minha irmã, meus filhos, meu cachorro (tá comendo ração barata e agora toma banho em casa) e agora vocês, eu leio livros de auto ajuda sobre como ficar rica, leio o caderno de finanças dos jornais, ouço dicas de investimento, jogo na Mega, compro Totolec (uma loteria aqui de Fortal), ainda não apelei para o jogo do bicho mas não descarto a possibilidade. Porém, o que considero mais importante nisso tudo, nesse processo de auto conhecimento, sem sabotagem, cheio de perdas mas também de ganhos,  foi a minha mudança de comportamento, como já falei, eu sempre tive uma relação esquisita com o vil metal,  pra mim a sua importãncia se resumia em suprir meus gastos, pra comprar meu objeto de desejo do dia, não havia planejamento algum, eu recebia o dinheiro e gastava, simplesmente não o respeitava e aí, coisa linda, ele é implacável para com quem o desrespeita. Foi preciso que "lágrimas de sangue" escorressem pela minha face para que eu compreendesse isso, sei que estou apenas no ínicio do caminho mas eu chego lá, quando comentei minha decisão com os mais próximos, todos riram, apenas, minha mãe, que me conhece como ninguém me deu crédito e ficou preocupada, ela sabe que sou determinada ao extremo, ao mesmo tempo que isso é bom tem seu lado perigoso, porque eu não meço esforços pra chegar onde eu quero. Certa vez, decidi que ia fazer um concurso público e que seria aprovada, estudei 15 dias antes da prova, passei e hoje tenho a tão sonhada estabilidade. Esse ano mesmo, depois de levar um pé no derriére, decidi emagrecer, estava com 88 Kg e perdi 15 kg em menos de quatro meses.O que estou querendo provar com tudo isso?  Que  sou louca? Não, é isso não. Quero apenas dizer que chega uma hora na vida que a gente tem que parar de se esconder, de fingir que está tudo bem e encarar nossos defeitos, medos, as nossas vulnerabilidades e tentar mudar pra melhor, é sair da zona de conforto e correr atrás das nossas metas, sonhos, ambições, seja o que for. O que não dá é pra ser um mero coadjuvente na nossa própria história, afinal, o papel principal é nosso, chega de usar  justificativas vazias para o nosso fracasso, a nossa  frustração, precisamos identificar o que estamos fazendo errado, onde estamos nos sabotando e  corrijir,depois não importa o quanto parece impossível  alcançar aquele sonho, afinal, o primeiro passo rumo à ele já foi dado, de forma firme, sem hesitação, só não podemos esperar pelos outros, contemos acima de tudo com nós, mesmos, com a nossa força de vontade e determinação. Minha meta é ficar rica  e eu vou, não tenho dúvidas quanto a isso, quer apostar quanto?( Deixa pra lá , não quero que você perca dinheiro). Mas sinta-se á vontade para acompanhar a  minha jornada, aqui.  E você? Qual é o seu sonho? O que você deseja? Tá esperando o quê? Você não ouviu o poeta? "O tempo não pára, não pára não, não pára. Eu vou mas volto, um tanto mais rica.